2021.09.09
失去客觀衡量自我的標準
明天要做訪談，內心相當緊張。
其實受訪者和他的家人，個性都相當隨和，但我還是感到不安。這讓我想起以前寫博士論文時，每次要和指導教授meeting前，我也幾乎都是這樣惶惶不安。但其實大部分的面談，教授都會說我做得還不錯，我總是在面談結束、鬆了一口氣後，才會確定自己其實做得還不差。
我自幼開始，就有無法客觀衡量自己的毛病。我的雙親是那種稟持愛的教育的父母，從小以來我就很少受到責罵，鼓勵和溢美之詞總是比較多。除了家庭以外，其他人對我的關愛也不少，可以說我是在稱讚中長大的。
隨著成長，這些稱讚在我看來，有許多是出於客套。於是我漸漸對那些好聽話感到懷疑，也因此失去了評判自己的標準。再加上，長大後遭遇的挫折越來越多，我變得開始不相信自己。很多時候，都覺得自己被自卑與冒牌者的陰影給籠罩。我真的有那麼好嗎？
這種不確定感不只在工作上會出現，甚至也會影響到感情關係上。即便另一半對我付出了許多，但我還是時常懷疑自己是否真的被愛。曾經在和女友分手時，被女友最後用力的擁抱後，我才確切感受到原來我是被愛的。比起正面的關愛，我似乎更容易從負面的傷痛中感受到自己。
睡前不得不面對的自己
今天和A散步時聊到，我們人好像經常在夜半、在睡前時會感受到各種負面情緒。以前朋友B曾說，那是因為深夜時，我們身體的能量都耗盡了，所以就容易胡思亂想。B說只要好好睡個覺，隔天醒來就會發現什麼事都沒有了。就自己的經驗，的確就如B所說的，只要有睡飽、精神好，常常就會感覺什麼事都沒了。
但其實，我內心更認同A的說法。他說我們在深夜會感到沮喪，是因為我們終於不得不面對自己了。也許白天時，不是因為精神好所以沒煩惱，而是我們把那些過盛的精力，都拿來用於應付生活、應付理想、工作、家庭、和婚姻等等。我們的注意力被轉移，也經常為此忙到無法思考自己的人生。
小學一年級時，不知為何，校長突然在朝會的演講說了「死亡就是沒有感覺得感覺」這樣子的話。至此以後，我開始害怕死亡。每每睡前，聽著自己的心跳聲時，就開始害怕會不會哪天再也聽不到自己的心跳。闔眼入睡時，面對一片漆黑，會擔心會不會哪天連黑暗都無法感受。
但曾幾何時，沒有成就的我，開始對生活、對未來都沒有了期待。現在的我只是不敢死而已。深夜入眠時，比起對於死亡的恐懼，更多時候是希望能一覺不醒
就在我文字寫到這裡時，電腦傳來了星野源〈在無趣之中〉的音樂。這是一首溫暖的歌曲，會讓人覺得活著真好的一首歌。
好可惡呀，為什麼在這個時候播放起這樣的歌曲呢？
好羨慕，能在生活中這樣生氣勃勃的人們，好令我羨慕。
神呀，能不能給我一點執著？
